QUE INCREMENTA EL DESEO SEXUAL DE LAS MUJERES

El aumento de los niveles de testosterona

El deseo sexual y la excitación tienen su origen en el hipotálamo (la parte más primitiva del cerebro) donde se dan una serie de conexiones y reacciones químicas que hacen que el cuerpo esté preparado –y deseoso– de practicar sexo.

Hasta ahora se sabía que, en ambos sexos, en esta reacción biológica influye principalmente el aumento de los niveles de testosterona en la sangre. Sin embargo, parece que surge una diferencia más entre hombres y mujeres…

Según un reciente estudio publicado en la revista Journal of Clinical Endocrinology and Metabolism, el deseo sexual femenino no es puramente hormonal sino que está relacionado con la estabilidad emocional de la mujer con la otra persona. 

Como explica Jen Christensen en un artículo publicado en la edición digital de CNN, esta investigación demuestra que “las mujeres necesitan algo más que un simple encendido”.

El papel de la testosterone

La ciencia explica el deseo sexual en base a los niveles de testosterona en sangre. En el caso de los hombres, esta hormona les ayuda a mantener la erección durante el coito, mientras que para las mujeres actúa especialmente aumentando su libido.

Sin embargo, el doctor John Randolph, director de la investigación, y su equipo parecen haber encontrado que el papel de la testosterona en las mujeres no es tan importante como otros factores psicológicos.

De hecho, en el caso de las mujeres que se encuentran en la etapa de la menopausia o aquellas a las que se les han tenido que extirpar los ovarios, los niveles de esta hormona son mucho más bajos, y, sin embargo, han demostrado que no tiene por qué ser determinante en sus grado de excitación y deseo sexual.

 

Buscando el origen del deseo sexual femenino

Para llevar a cabo el estudio tomaron muestras de sangre de 3.302 mujeres y observaron la presencia de hormonas reproductivas y controlar la cantidad de testosteronaen relación con el deseo y excitación que mostraban. 

Así, observaron que las mujeres que tenían niveles más altos de testosterona sentían algo más de deseo sexual que aquellas con cantidades bajas, pero, como declaró Randolph, “la diferencia fue decepcionante”. 

Es decir, la testosterona en sangre no es determinante en que las mujeres se muestren más o menos dispuestas a querer practicar sexo. La pregunta está clara. Si el deseo no responde a una respuesta química del organismo: ¿qué necesitan las mujeres?

La combinación perfecta: deseo sexual y el bienestar emocional

Los resultados del estudio mostraron que las mujeres cuyo estado de ánimo era más estable y se sentían tristes en menos ocasiones, sentían un mayor grado de deseo sexual y mantenían relaciones más placenteras.

Estar satisfechas emocionalmente en su relación tenía más influencia en el deseo sexual que los niveles de testosterona u otros factores biológicos.

Según este estudio, “el estado de ánimo y tener una sensación de salud y bienestar general, son clave para que las mujeres tengan un mayor deseo sexual”, explica Randolph.

No, no falta una pareja

No es que el estudio determine que haga falta una pareja. En todo caso, se habla de la estabilidad emocional de las mujeres como factor influyente en su apetito sexual.

Estar y sentirse bien con ellas mismas aumenta su seguridad y por tanto ayuda a disfrutar más de todos ámbitos de la vida, incluido el sexo.

Al margen de la influencia de los niveles de testosterona en el organismo y al hilo de los resultados del estudio, a la hora de hablar de relaciones sexuales, una máxima es que la confianza en una misma es más importante que la que se tenga con la otra persona.

El viagra femenino

Actualmente se están investigando algunos medicamentos que pueden reforzar la libido femenina pero todavía no hay un tratamiento. Y eso pese a que, como explica Christensen, “hasta un tercio de las mujeres adultas pueden experimentar deseo sexual hipoactivo” (bajo interés en practicar sexo).

Randolph opina que “no es justo que en el caso de las mujeres no pueda solucionarse con una pastilla”. Dado que, según lo observado, la solución no está en la testosterona, el doctor sugiere que las mujeres que no estén satisfechas con su bajo deseo sexual y no tengan ningún problema hormonal diagnosticado, pueden acudir al médico para analizar quéfactores psicológicos pueden estar influyendo.

TIPS SEXYS PARA REVIVIR LA PASIÓN

Si sientes que tu matrimonio está atravesando por una sequía sexual, ya es hora de actuar

Will Smith y Jada Pinkett-Smith tienen uno de los matrimonios más duraderos de Hollywood, con 17 años de feliz unión. Esto no es fácil en la ciudad de las tentaciones, donde los romances se cuentan en días y hasta en horas (¿recuerdas el matrimonio de Britney Spears y Jason Alexander, que duró un récord de 55 horas?). En Hollywood, celebrar las bodas de papel es una hazaña de proporciones heroicas, aunque hablamos de solo 12 meses de casados.

¿Cómo han logrado Will y Jada, Tom Hanks y Rita Wilson y Jeff Bridges y Susan Geston, su esposa desde hace 37 años mantenerse casados y, aún más importante, enamorados y felices?

El secreto, aseguran muchos sexólogos y consejeros matrimoniales, radica en mantener la relación romántica"picante" y,sobre todo, muy sexy. Pero la realidad es que a veces la pasión se apaga con el paso de los años, la familiaridad que crea la convivencia y las tensiones del día a día. Todo eso, para algunas personas, son un chorro de agua fría en la vida sexual.

Colin Christopher, un hipnoterapeuta clínico certificado por el Consejo Americano de Examinadores de Hipnotistas, asegura que los matrimonios asexuales son más frecuentes de lo que muchos creen. De hecho, Christopher lleva más de 15 años ayudando a las parejas a reencender la llama de la pasión.

"Siempre que la causa del problema no sea orgánica, existen muchas técnicas naturales que pueden ayudar a las parejas a tener una vida amorosa plena", expresó.

De acuerdo con Christopher, estos son los cinco pasos vitales para ponerle fin a la sequía sexual y, en las inmortales palabras de Justin Timberlake en su éxito SexyBack, traer lo sexy de regreso a la relación.

Dándole paso a la pasión
1. Escríbele una carta a tu pareja
En la era de los medios sociales, cuando nos comunicamos a través de 140 caracteres o menos, algunas personas han perdido la capacidad de comunicarse a nivel emocional. Esto, poco a poco, va apagando la llama de la pasión, pues la pareja se siente "desconectada" de lo que los unió. Christopher recomienda obtener un bonito papel y que le escribas una carta a mano atu esposo, diciéndole lo que él significa para ti. Usa un lenguaje romántico y sensual, que despierte sus sentidos y déjale saber las cosas que encuentras sexy de él. Al final, rocía levemente la carta con su perfume favorito. Colócala en el sitio más inesperado, como el bolsillo de la chaqueta de su traje, debajo de su almohada o entre sus libros.

2. No te concentres solo en el sexo
Como ya se explicó, a veces el aspecto sexual de la relación decae o desaparece por causa de una desconexión emocional en la pareja. Para que resurja la llama, primero hay que reestableceer ese lazo. Ya sabemos que todos vivimos muy ocupados, pero si deseas una relación de calidad, tienes que dedicarte a ella. Por lo mismo, comienza a compartir más tiempo con tu pareja, como sin duda hacían al principio, cuando se enamoraron. Entonces, en vez de quedarse a ver la película en casa, vayan al cine como dos enamorados; salgan a caminar, a bailar o a tomar una copa en algún rinconcito íntimo, para hablar de ustedes y de sus sentimientos, no del trabajo, de la casa, de la hipoteca o de los niños, y no olviden el poder de la música romántica para despertar los sentidos. ¡Es algo que no falla!¿Dices que no tienen tiempo por culpa de los empleos, los hijos o los quehaceres diarios? Si deseas rescatar  tu relación de la apatía, tienes que convertirla en una prioridad. Separa aunque sea una hora al día para disfrutar, como dicen los románticos franceses, a deux.

3. Reduce el estrés a través del tacto
Dale a tu pareja un masaje con aceites aromáticos. Usando una combinación de movimientos suaves y firmes, masajea lentamente cada parte de su cuerpo. Al mismo tiempo, pídele que cierre los ojos y susúrrale frases amorosas al oído. De acuerdo con Christopher, cuando el cuerpo está relajado, la mente puede comunicarse de una manera más efectiva con la otra persona. Además, la sangre circula mejor por todo el organismo, haciendo que la respuesta física sea más placentera para ambos.

4. Ponle pimienta a tu relación íntima
Si solo le dedican unos minutos apurados a la parte física de la relación o ésta no ha variado desde la era jurásica, quizás ha llegado el momento de experimentar un poco y de ser creativos, siempre que ambos se sientan cómodos. Recuerden que la sexualidad es una parte esencial en el matrimonio y no pueden descuidarla.

5. Cultiven la armonía
Aunque pocas personas lo admiten, muchas veces la relación íntima decae por enojo o rencor. Cuando los sentimientos no se ventilan de una manera respetuosa y constructiva, los problemas no se solucionan; por el contrario, crecen y se enquistan, creando resentimiento y distancia entre los esposos. Trabajen juntos para aclarar y sanar sus desavenencias; esto los hará sentirse más unidos emocional y físicamente. Al final, ustedes serán los grandes ganadores.

¿QUÉ NOS ATRAE DE ELLOS Y DE ELLAS FÍSICAMENTE?

El aspecto físico, la expresión de los ojos, el lenguaje corporal... Descubre qué es lo que nos llama la atención del sexo opuesto

El aspecto físico y la expresión de los ojos femeninos son dos de los factores que más impacto causan en el hombre. Para la mujer es importante que el lenguaje corporal del hombre envíe un mensaje positive.

¿Por qué ellos prefieren cierto tipo de mujeres y otras les resultan poco atractivas? ¿A qué se debe que ellas adoren a los hombres con un determinado perfil mientras otros no le dan "ni frío ni calor"? Aunque las preferencias y afinidades respecto son una cuestión muy individual, hay en ellas un común denominador: se fundamentan en las vivencias previas de la persona.  

Las razones de las predilecciones por determinadas personas del otro sexo suele arraigar en las experiencias familiares y pasadas de cada persona, que continúan activas aunque inadvertidas en su mente inconsciente y condiciona buena parte de sus decisiones en muchos aspectos, incluido el amoroso y el sexual, que no siempre van unidos.

"Los hombres de carácter individualista adoptan como punto de referencia el físico de las mujeres de sus familias, con las que han convivido. Ello se debe en parte a que disfrutan con la sensación de comodidad que genera todo aquello que resulta familiar", explica la doctora Rachel Copeland, sexóloga estadounidense experta en relaciones interpersonales.

Para la autora del libro Cómo mejorar su vida sexual, "a algunos les traen las mujeres esbeltas, otros las prefieren bajitas, gruesas delgadas. Hay también quien se siente motivado por la variedad. Esta infinita variedad de gustos garantiza que todas las mujeres den con algún hombre que las encuentre interesantes".

Según Copeland, en un estudio realizado con varones solteros de diferentes edades se demostró que "la expresión facial (la personalidad que emana del interior de una persona) encabeza la lista de rasgos que consideran relevantes en la primera impresión que reciben de una mujer".

Según la sexóloga, "cuando a un hombre le gusta un rostro, su mirada recorre el resto del cuerpo femenino. En segundo lugar, adoran a las mujeres que hablan a través de sus ojos elocuentes.  La mayoría de ellos sucumben con facilidad ante aquellas que parpadean lenta y delicadamente cuando miran a un hombre. Ello connota una profunda emoción".

"Los hombres adoran descubrir la mística que esconden unos ojos femeninos. Los párpados semi-cerrados son llamados "ojos dormitorio" a causa del misterio erótico que entrañan. Una mirada pausada, por encima del hombro, puede conquistar a infinidad de solteros", señala Copeland.

Para esta experta "una voz cálida lo dice todo. Cuando un hombre examina a su posible compañera y decide que le gusta, el sonido de la voz puede entonces potenciar o disipar el impacto visual. Es útil grabar la propia y escucharla, y practicar con ella procurando incrementar su calidez y carisma, y dulzura, para que sea más atractiva al oído".

"El lenguaje más eficaz de las manos femenino consiste en tomar con firmeza las del hombre, trasmitiéndole así vibraciones de relajación. El sentiré una mayor predisposición a entregarse a ella cuando confée en su tacto. Un hombre siente que la mujer le da la bienvenida a su vida cuando ella lo recibe con los brazos abiertos y las manos y muñecas relajadas", afirma Copeland.

JUGANDO A ENCONTRAR PAREJA

¿Por qué ellas prefieren ciertos hombres? Según la experta en relaciones de pareja Carmen Retuerce, "si el lenguaje corporal del hombre -su forma de caminar, gesticular con las manos, colocar el cuerpo y entonar su voz- conectan con las experiencia pasadas de la mujer y generan un mensaje positivo y ante todo fidedigno de sus intenciones, ella le permitirá acercarse más".

Según la terapeuta, que organiza una serie de talleres grupales denominados Jugando a encontrar pareja, la mujer se fija especialmente en "ciertos mensajes positivos del lenguaje corporal masculino que le indican que se siente atraído por ella y puede confiar en él, como mostrar las palmas de las manos, inclinar sus hombros hacia ella y mirarla a los ojos".

"A una mujer también le agrada que el hombre le haga preguntas sobre ellas, que le pida que comparta con él sus secretos de la infancia y que intercambie con ella sus recuerdos propios, todo lo cual la invita a confiar en él y sentir que está interesado en ella como persona y no solo como compañero de cama. Las palabras mágicas, que deleitan los oídos y el corazón femeninos, son "háblame de ti", según Carmen Retuerce.

Según una encuesta de la revista masculina estadounidense AskMen (en inglés, Pregunte a los hombres) hay una serie de actitudes e iniciativas muy sencillas que demuestran amabilidad y caballerosidad y hacen que un hombre resulte más atractivo para una mujer y tenga más posibilidades de ganarse su corazón, como contestar siempre sus mensajes del celular, correo electrónico o  de la contestadora.

Besarla sin ninguna razón tomándole la mano, bailar con ella incluso en casa, vestirse para ella y lucir de forma pulcra, recordar fechas y anécdotas "insignificantes" o "memorables", compartir actividades y experiencias que enriquezcan la relación, y proponerle una visita familiar demostrando interés por sus seres queridos, son otras actitudes masculinas que demuestran amor, atención y respeto y nunca pasan inadvertidas para una mujer.

Algunas actitudes que ellas y ellos adoran en el otro consiste en actuar con serenidad (evitando parecer inseguro), mostrar señales de estímulo (aprendiendo a sonreír más), escuchar con atención (el amor que brota de la amistad perdura), halagar (destacando las cualidades del otro) y dar un abrazo (la sensación que trasmite indica si puede haber un contacto físico total).

AMAR ES FÁCIL, SI SABES CÓMO

Las relaciones, como las bicicletas, están para disfrutarlas pero con esfuerzo. Reunimos 7 pasos que te aseguran llegar lejos.

Relaciones… ¿Qué jaleo no?

Uno de mis tweets favoritos resume una relación en tres frases: 

Nunca cambies. Tienes que cambiar. Has cambiado.

Magia en menos de 140 caracteres de la mano de @AbiertaMente.

Y es que muchas veces, pasados los días de vino y rosas de los primeros años (o los primeros meses), pasamos más tiempo quejándonos de lo que nos molesta del otro, de sus fallos o manías, que celebrando el tiempo a su lado o dando crédito a sus aciertos. Es como cuando te compras un coche y por mucho que lo disfrutes te da la sensación de que te han estafado porque nadie te dijo al probarlo que fuera a consumir tanta gasolina, necesitar varias revisiones anuales o tener que pasar la ITV. Pero eso es lo normal, y no te digo nada si lo que te has comprado es un descapotable. Como decía mi tío, y así aprovecho para dejar los coches a un lado y usar mi vehículo preferido, ¿no querías bici? Pues ahora pedalea.

Las relaciones, como las bicicletas, están para disfrutarlas y para disfrutarlas por mucho tiempo, efectivamente, hay que pedalear. El truco está en cómo hacerlo. En saber que no siempre el camino será llano, que llegarán cuestas arriba pero que a ésta siempre seguirá una cuesta abajo, saber la marcha que hay que usar en cada etapa, tratarla bien y entender que cuanto más larga sea la ruta más problemas te dará, pero sin olvidar que es porque te estará llevando más lejos. En las distancias largas la solución más fácil no siempre es la mejor y por eso hay que estar atentos para no cometer los errores típicos en una relación.

Tirar la toalla.

 Cambiar de bici o de relación al primer contratiempo, por ejemplo, no tiene por qué ser la respuesta. Precisamente de esto echa la culpa Erich Fromm al capitalismo y la sociedad de consumo en "El arte de amar". Estamos tan acostumbrados a deshacernos de las cosas que poseemos cuando dejan de satisfacernos, a renovar el modelo cuando un ordenador se nos queda obsoleto o tirar la ropa vieja cuando otra se pone de moda, que acabamos trasladando ese sentimiento a las personas. De hecho, ¿no sentimos a veces que él o ella nos pertenece?

Cuando es así nos sentimos con el derecho a exigirle un funcionamiento perfecto, mecánico y, por qué no, adaptado a nuestros gustos y necesidades. Eso puede valer con una cámara de fotos pero las personas no funcionamos de la misma manera y, sobre todo, no somos bienes de consumo. No tenemos dueño. Puede ser más difícil pero también mucho más exitoso adaptarse los unos a los otros y entender que no hay garantías de compra ni reparadores, porque tampoco hay garantías de que el que esté roto no sea precisamente el que quiere hacer el cambio.

Vivir en el pasado.

 El rencor y los reproches son otro enemigo de las relaciones. Discutiendo, a veces tendemos a echar en cara cosas que no tienen nada que ver con lo que se está discutiendo. Cuando alguien se ve acorralado empieza a contraatacar reprochando malos comportamientos del otro en el pasado: "Vale, no te he llamado para decirte que no venía a cenar, pero tú el otro día no sacaste al perro y se meo en casa". No recuerdo si el Señor Fromm da su opinión sobre este comportamiento en su libro pero yo tengo la mía propia: "what the fuck!?" ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra? Deberíamos ser capaces de evitar que las discusiones se conviertan en un intercambio de reproches porque sino pareceremos dos perros persiguiendo el uno el rabo del otro para mordérselo y enfadándose cuando el otro lo consiga.

Despreciar al otro.

 Según John Gottman, autor entre otros libros de "The mathematics of marriage" (las matemáticas del matrimonio), lo más importante es no llegar nunca a sentir desprecio. Puede parecer una obviedad pero el desprecio es tan estresante que se ha demostrado que una persona objeto del desprecio por parte de su pareja sufre más resfriados. ¿Cómo se demuestra el desprecio? Bueno, no es lo mismo que uno diga a su pareja "estás totalmente equivocado" que "eres igual que la loca de tu madre." No se trata tan solo de respetar a la persona que se tiene delante sino de no llegar al punto en el que se odia cada cosa que hace. Según Gottman, la crítica continua es una mala señal porque la persona que la practica se posiciona automáticamente por encima del otro, pero el desprecio es peor porque no solo hace eso sino que intenta disminuir al otro, rebajarle, y el diablo se esconde en los detalles.

Ponerse a la defensiva.

 Es curioso pero las personas más críticas suelen vivir a la defensiva. Cuando entramos en la dinámica de ver la paja en el ojo ajeno, involuntariamente nos obligamos a mantener la guardia alta para que nadie nos reproche la viga en el nuestro. Así sucede que, muchas veces la persona que "te quiere" se pasa el día haciendo recuento de tus fallos, pero cuando tú le haces ver uno de los suyos reacciona como si hubieras escupido en la tumba de su padre. Una de las características de una relación sana es la libertad para comunicarse abiertamente y si uno se pasa el día bloqueando el discurso del otro enfadándose por cada cosa que le dice, acabará haciendo al otro sentirse como el personal shopper de Franco, diciéndole que el uniforme le queda monísimo solo para que no le fusilen.

Tú nunca esto, tú siempre aquello. 

 Seguro que lo habéis dicho u oído alguna vez. "Nunca me escuchas cuando te hablo". "Siempre me toca a mi bajar la basura". "Siempre me toca esperarte". "Nunca te acuerdas de mi". Bueno, pues eso nunca es verdad. O sea, casi nunca. Lo que quiero decir es que tendemos a generalizar gratuitamente. No puede ser que siempre llegues tarde o que nunca salude a tu madre. Es una herramienta útil para cortar camino y ganar una discusión pero no es así. Nada es siempre ni nada es nunca. Eso es exagerar.

Insultar.

 Esta es otra de esas cosas que nunca han hecho bien a nadie. Está claro que no viene bien a la persona ofendida, la cual se sentirá probablemente despreciada y ya nos ha dicho Gottman que eso no mola y nos hace gastar más en Frenadol, sino que tampoco lleva al ofensor a ninguna parte. Nadie gana una discusión insultando más o mejor. Insultar mejor no existe, de hecho, solo se puede hacer peor. Las personas que insultan lo suelen hacer porque no saben defenderse de otra manera o se quedan sin argumentos antes que el otro y emprenden una huída hacia adelante. Una persona que te insulta a menudo puede que te quiera pero desde luego que no sabe hacerlo bien. Si eres tú quien lo hace, intenta averiguar porqué y de qué te sirve y verás que siempre es mejor irte a dar una vuelta, tomar aire y retomar la conversación más tarde, con la boca lavada y la mente despejada. Es mejor eso que portarte como un gilipollas. 

 Es broma.

La regla de oro.

 Por último, hay una regla que me enseñaron en el cole. La llamaban "La regla de oro" y decía básicamente que hicieras por los otros lo que te gustaría que hicieran por ti. Yo no creo en esa norma. La versión mejorada es hacer por los otros lo que les gustaría que hicieran por ellos y no hacerles lo que no les gustaría que les hicieran, porque las personas somos jodidamente diferentes. Un único copo de nieve y todo ese rollo, por tanto lo que vale para mi no valdrá para el otro y viceversa.

Afortunadamente, si pasamos el tiempo suficiente con la otra persona, si nos hablamos con claridad y respeto, mostrándonos tal y como somos, cada día que pase nos conoceremos mejor y sabremos lo que le gusta, lo que no, lo que nos gusta en común, lo que nos desagrada y lo que no soportamos para, con el tiempo, entendernos y tratarnos mejor y como consecuencia de ello, convertirnos en personas mejores, capaces de amar mejor y de tratar al otro como lo que es; una persona. No un capricho, un ordenador, un coche o, por mucho que me gusten, una bicicleta.

En el fondo amar es fácil. Solo se trata de hacerlo bien.

7 MITOS SEXUALES QUE NO SON CIERTOS

Mitos y creencias hay acerca de todo. También sobre sexo. Pero una cosa muy diferente es que esos conceptos e ideas sean ciertos. Boston Medical Group, red internacional de clínicas especializadas en el tratamiento de la disfunción eréctil y la eyaculación precoz, ha realizado un análisis de siete de los principales mitos que rodean al sexo para intentar aclararnos las ideas.

 Pero antes, ¿por qué se crean estos mitos? José Benítez, director médico de Boston Medical Group, cree que "hay una enorme falta de información acerca de una serie de aspectos relacionados con el sexo, desde el placer físico a la medicación aplicada para tratar patologías, pasando incluso por aspectos básicos relativos a la procreación". Por eso es importante, tanto para nuestro placer como para nuestra salud sexual, que desmintamos ciertas ideas preconcebidas.

1. Ellos necesitan más sexo que nosotras.  ¿A que parece que tu chico estaría dispuesto a hacerlo las 24 horas del día, los 365 días del año? Pues no. Ellos, aunque no lo parezca, tienen fluctuaciones de la líbido, igual que nosotras. Y las causas de estas fluctuaciones se parecen también mucho a las nuestras, desde la dieta hasta la falta de sueño o el estrés. Como a nosotras, la falta de autoestima o que la relación no vaya bien en un determinado momento, también les afecta.
   Sin embargo, sí que tienen algunas diferencias con nosotras. A las mujeres también nos afectan factores adicionales como el ciclo menstrual, el uso de anticonceptivos hormonales así como factores ambientales y estigmas culturales
2. Con la edad el sexo deja de ser importante. ¡Mentira! El sexo es parte de nuestra naturaleza y un aspecto muy importante de nuestra salud física y emocional, así como para el bienestar de adultos de todas las edades. La disminución de la libido, a pesar de lo que pensamos, no tiene por qué estar ligada al envejecimiento sino que está relacionada con otros factores como las deficiencias hormonales, los cambios en una relación, la rutina, la pérdida de la pareja, efectos secundarios de alguna medicación, etc.
3. ¿El tamaño importa?. Aunque la mayoría de los hombres estén un poco obsesionados con el tamaño de su pene, y muchas mujeres tengan la creencia de que a más tamaño, más placer, este es otro falso mito. Y, en todo caso, si tuviera alguna importancia, sería más influyente en el placer femenino la circunferencia que la longitud.
   Por otro lado, los estudios demuestran que sólo el 25% de las mujeres alcanzan el orgasmo a través de la penetración, frente al 75% que lo hacen gracias al sexo oral. Una de las formas más eficaces para logar un orgasmo es el contacto con el clítoris y los tejidos vaginales, por lo que el tamaño no debe ser tan importante.
4. La eyaculación precoz, sólo afecta a hombres jóvenes. La mayoría pensamos que se trata de un problema que se sufre durante el “florecimiento sexual” y que se controla con los años. Sin embargo, la eyaculación precoz afecta a un 30% de los hombres a lo largo de su vida y cuando se trata de una patología en mayores de 30 años, puede ser síntoma de otros problemas como disfunción eréctil, falta de acondicionamiento cardiovascular, depresión, ansiedad o síntomas de problemas neurológicos. En hombres más mayores puede ser un síntoma de problemas de próstata.
5. El dolor de cabeza no es una excusa. El dolor de cabeza no es una excusa porque, en realidad, el sexo alivia dolores y molestias leves como este gracias a la oxitocina y las endorfinas liberadas durante el orgasmo.
6. Algunos alimentos pueden excitarnos. Los afrodisíacos siempre han existido en el imaginario colectivo pero no hay una evidencia científica de que alimentos como el chocolate, las ostras o la canela sean eficaces en este sentido. Sin embargo, sí es cierto que un determinado alimento puede desencadenar una memoria erótica o deseo en nuestra mente, por lo que en cierto sentido, todos tenemos nuestros propios afrodisíacos.
7. La famosa viagra. Muchos piensan que es el único tratamiento para la disfunción eréctil, pero a muchos no tiene por qué funcionarles. Este tipo de medicamento es sólo una solución temporal a un problema que puede tener otras causas subyacentes en nuestro organismo y que deben ser abordados por un médico cualificado.

10 COSAS QUE TU PAREJA NO DEBE SABER

¿Tu pareja es tu mejor amigo-a? ¿Le cuentas todo? ERROR. Hay algunas cosas que debes guardar para tí si quieres evitar conflictos innecesarios. Te explicamos cómo, con un poco de tacto, se pueden combinar la privacidad y la confianza.

El número de parejas sexuales que has tenido

Es un tema de conversación que surge habitualmente en las parejas, ¿con cuántas personas te has acostado? Se recomienda encarecidamente cambiar de conversación o dar una contestación vaga. No hay respuesta correcta, nunca sabes cuál es una cifra demasiado alta para tu pareja o cuál es una cifra tan baja que pensará que mientes.

Lo que opinas de sus amigos

A no ser que sea algo moderadamente positivo tu opinión sobre sus amistades no es imprescindible. Cuando decimos moderado significa que no debes poner verde a sus amigos, ni juzgarles aunque tu pareja. Pero, tampoco debes hacer comentarios alabando en exceso, del tipo “tu amiga Pepita es guapísima” o “Juanito es el hombre más inteligente que he conocido jamás”.

Cualquier cosa sobre tu ex

Otra vez los comentarios positivos pueden ser tan mal recibidos como los negativos. Nunca comentes las maravillas de tu ex pareja o lo que echas de menos y jamás lo compares con tu actual pareja pero tampoco te excedas en comentarios críticos porque tu novio puede sentirse incómodo al ver lo mal que hablas de alguien a quién quisiste.

Tus experiencias sexuales

Sientas vergüenza u orgullo de tus anteriores experiencias sexuales no es algo a compartir con tu pareja. Por mucho que lo cuentes como una anécdota graciosa, tu novio-a no dejará de visualizarte disfrutando con otra persona y eso no es agradable para nadie. Aunque sepa que no te conoció virgen, los detalles sobran. Pónte en su lugar

Tu opinión sobre su madre

Con las madres ocurre algo curioso, tú puedes decir lo que quieras sobre tu propia madre pero si alguien ajeno hace un comentario cualquiera te duele en lo más profundo. Las relaciones con las suegras pueden ser complicadas pero nunca debes poner a tu pareja en la tesitura de elegir entre su madre y tú, el resultado puede no ser muy agradable.

Los secretos de tus amigos

Seguro que con tu pareja tienes una confianza enorme pero, los secretos de tus amigos son sagrados. Volviendo al punto anteriormente mencionado, contando ciertas cosas a tu pareja que no conoce ni quiere a tus amigos tanto como tú te arriesgas a que los juzgue y los mire con otros ojos y eso es algo que seguro te molesta. Esto sin mencionar que tu amigo puede sentirse tremendamente traicionado si se entera.

Sus puntos débiles

Adoras a tu pareja pero hay algunas cosas que te molestan, o ni siquiera llegan al punto de molestarte pero sí que eres consciente de alguno de sus “defectos”. Estupendo, nadie es perfecto. Pero, ¡no es necesario que se lo digas! Nada de comentar que ha ganado peso, que a veces le falta madurez o que le queda fatal su camisa favorita. ¿Nunca te dijeron que si no tenías nada agradable que decir es mejor callar?

Si has sido infiel a tu ex

Aunque te arrepientas en el alma es mejor no confesar a tu pareja que fuiste infiel a tu ex. Es algo que abrirá la puerta de la desconfianza “si lo ha hecho antes, ¿porque no lo va a repetir?”. No ganas nada comentándoselo y va a ser difícil transmitir lo distinta que es esta relación a la anterior y lo mal que te sientes por ese error. Si además no te arrepientes, ¡más razón para no contárselo!

Tu amor platónico

Es habitual tener un amor platónico, o una de esas personas que permanece en tu vida como una amistad pero que en varias ocasiones ha sido más que eso. No es buena idea mencionar eso a tu pareja, ¡sobre todo si sigue siendo tu amigo-a! Aunque tú le des una importancia ínfima podemos asegurar que tu novio-a no se lo tomará tan a la ligera.

Tus contraseñas

La pareja se basa en la confianza pero no es necesario fundirse en un solo ser y perder la privacidad. No reveles tus contraseñas a nadie, ¡ni siquiera a tu novio-a! Es un símbolo de tu intimidad y además, sinceramente, si tu pareja necesita comprobar continuamente que puede confiar en ti entonces la desconfianza ya existe y hay que solucionarla, no alimentarla.

¿CÓMO REPERCUTE EL CÁNCER EN LA VIDA SEXUAL?

 

Es normal no mostrar ningún interés por todo lo que no sea luchar contra la enfermedad y el paciente queda obnubilado por esta nueva noticia que lo trastoca todo. Es necesario empezar el tratamiento, y, a partir de aquí, lo que no sea vital quede en un parenthesis.

Recuperar proyectos comunes

El anuncio de la enfermedad a menudo viene acompañado al mismo tiempo del tratamiento planificado, que en cierto modo constituye un suplicio programado que interfiere y detiene el futuro más próximo: ablación de la zona enferma, antes o después de la quimioterapia (matar las células anómalas que puede que intenten colonizar otros órganos) o incluso radioterapia (tipo de quemadura terapéutica).

El cuerpo, visto hasta ese momento como un envoltorio natural de un espíritu sano, soporte del deseo y el placer, ahora se convierte, y para un largo periodo de tiempo, en un cuerpo que se soporta y sufre. La mirada del otro no puede verse afectada, pero es gracias a él que podemos evitar sentirnos únicamente un objeto de tratamiento.

¿Se puede sentir placer cuando se está en esta fase del tratamiento? Resulta totalmente necesario que no se produzca un deterioro en la pareja. Un conflicto podría impedir, a posteriori, la reanudación harmoniosa de las relaciones. Si se está atento durante la fase de tratamiento, incluso podría considerarse la continuidad de las relaciones hasta la fase donde uno se sienta renacer… De hecho, después entramos en un estado crónico de espera asociado a la repetición rítmica de exámenes que deben pasarse para asegurarnos el éxito del tratamiento: esperamos el resultado con angustia y experimentamos una cierta euforia cuando el resultado sale normal.

Comprobamos que el mal ha sido destruido y no se esconde en ningún rincón oscuro del organismo: está acorralado y estamos al acecho: ¿dónde está? ¿Está muerto del todo? Buscamos en los resultados la confirmación de que todo va bien. Buscamos en nuestro propio cuerpo los signos de curación: desaparición de la zona enferma y disipación de los efectos 

Los mecanismos de placer no se ven afectados

De hecho, el cáncer prácticamente nunca afecta a los mecanismos del placer, pero puede resultar muy difícil dejarse ir ante las sensaciones excitantes cuando cualquier señal puede ser un potencial indicador de un nuevo problema.
Es necesario que cada uno tenga un gran control de sí mismo para aprovechar cada día la oportunidad del placer aunque apenas escapamos del sufrimiento.
Normalmente, con el tiempo, cuando todo acaba bien, la angustia se atenúa. Generalmente, un año puede representar un rumbo: el de retorno a la vida.
Cada persona es única y algunos no sienten que renacen hasta al cabo de cinco años. Pero cinco años en la vida de una pareja es mucho tiempo, demasiado tiempo. Es necesario que la pareja reaccione a tiempo en estas fases diferentes.

Repaldar al otro

Es necesario respaldar a tu pareja en todo lo posible: la comprensión ante la enfermedad y la posible pérdida de energía que comporta la enfermedad (o el tratamiento) no debe en ningún momento hacernos olvidar la mirada amorosa, que será el apoyo del enfermo. La mayoría de las veces la enfermedad comporta una desvalorización narcisista: la persona a menudo se siente “nula” y teme constituir un peso para la existencia de la otra. La persona afectada por un cáncer incluso puede sentir miedo a ser abandonada y se culpa con la idea de arruinar la vida de su pareja.
Es necesario saber cuándo puede volverse a jugar sexualmente, lo que resulta difícil si la situación anterior ya era conflictiva.

El cáncer también puede ser el momento para cuestionarlo todo, uno se siente en peligro y ya no tiene ganas de compromiso, la vida se ha convertido en algo demasiado preciado.
Además, los proyectos importantes pueden verse impedidos por la enfermedad: especialmente el deseo de quedarse embarazada, puesto que no se recomienda intentarlo en los dos años siguientes al tratamiento.

Consejos prácticos

Cualquier cáncer provoca una ansiedad y una desvaloración narcisista que tienden a disminuir la libido.
Hablarlo permite evitar lo peor: es absolutamente necesario preguntar al médico, incluso en urgencias, lo que sucederá en el plano genital para poder limitar los bloqueos.
De este modo, es necesario:

• Preguntar si es necesario congelar esperma (a menudo las quimioterapias alteran la espermatogénesis).
• Preguntar si el tratamiento corre el riesgo de provocar una menopausia transitoria (lo cual permite recetar cremas para combatir la sequedad vaginal y medicamentos no hormonales para disminuir los sofocos).
• Preguntar si resulta contraindicado mantener relaciones.
• Preguntar la dirección de un consultorio de sexología: resulta básico encontrar las respuestas a nuestras preguntas, aunque sean tontas.
• Solicitar un apoyo de tipo psicológico para tratar las dificultades a medida que surjan para que no se acumulen y se conviertan en una fuente de rencor.

La vida sexual a largo plazo no resulta algo fácil y, además, el cáncer no facilita el mantenimiento de relaciones armoniosas. Sin embargo, enfrentarse a la enfermedad puede convertirse en la fuente de una exigencia de satisfacción mucho mayor, la pareja deberá realizar una búsqueda más minuciosa del placer y puede que al final acabe intensificándolo.

Cáncer de cuello uterino y sexualidad

En una fase inicial del cáncer, se practica una conización, es decir, la ablación de una pequeña parte del cuello uterino: esta intervención impide las relaciones sexuales durante unos quince días, pero no deja rastro en la fisiología de la relación. La ablación del útero ya no repercutirá más en el orgasmo.

En cambio, la radioterapia intravaginal, también denominada curiterapia, quema la mucosa vaginal y le hace perder mucha elasticidad, lo que a veces comporta que los intentos de penetración sean muy dolorosos. Habrá que consultar rápidamente con el ginecólogo para intentar no renunciar totalmente a la sexualidad: no existe motivo por el que los orgasmos clitorianos deban convertirse en imposibles.

Cáncer de mama y sexualidad

El cáncer de mama es el tumor maligno más frecuente entre las mujeres de todo el mundo; en España se diagnostican unos 22.000 casos al año, lo que representa casi el 30% de todos los tumores del sexo femenino en nuestro país. Todavía tendemos a extirpar la  mama, incluso en caso de lesiones poco graves, para evitar las recaídas. El cáncer de mama rara vez pone en peligro la vida inmediata de la mujer, pero afecta a su símbolo más aparente de feminidad.
Con cirugía se extirpa, ya sea una parte (tumorectomía) o bien la totalidad de la mama, por lo que la mujer visualizará la alteración de su feminidad cada vez que se desnude.

Resulta muy difícil en estas condiciones olvidar el cáncer. En esta fase, la reacción de la pareja resulta primordial: de hecho, la mujer se siente culpable de privarle de uno de sus atributos más carnales. La mastectomía, que da lugar a un busto de amazonas, no tiene nada de feo, pero puede desconcertar a determinados hombres. Al principio, algunas mujeres no se quitan el body o el sujetador, si las sensaciones o la visión de su cuerpo modificado las inhiben o afectan a su pareja. A cualquier edad, resulta importante integrar esta modificación en su esquema corporal y no dudar en hacer cualquier cosa para hacerse suyo este seno o este tórax. Si la mujer está lista para someterse a una nueva intervención quirúrgica, podrá plantearse una operación de cirugía estética para que le hagan una remodelación del busto.
Tener el brazo hinchado también puede provocar sensaciones dolorosas que inhiben la vida sexual; llevar un manguito o las sesiones de drenaje linfático a menudo mejoran la sintomatología.

Limitar los riesgos

Debe explicarse el plan de tratamiento y sus consecuencias genitales y sexuales para limitar las consecuencias: aparte del cáncer de cuello uterino después de la radioterapia y del cáncer de próstata, no existen motivos para que el cáncer deteriore la vida sexual.
Debe aceptarse que la primera parte de la enfermedad constituye una fase en la que las relaciones sexuales se dejan aparte (deseo, lubricación, orgasmo, erección).
Pero debe consultarse rápidamente con el ginecólogo o un sexólogo si los problemas perduran o si aparece algún tipo de incomprensión por parte del hombre o de la mujer.

MÁS SEXO, MENOS CREMAS ANTIARRUGAS

Ya sabemos que la rutina imprescindible para una piel luminosa y sana es la limpieza. También es conocido que la hidratación es importante y la alimentación clave en su belleza y salud. Todo esto lo tenemos claro, pero lo que no sabíamos era que, además de todos estos cuidados, hay otro mucho más eficaz, barato y natural: el sexo.

 

En terreno de belleza, y especialmente en el cuidado de la piel, el sexo puede hacer milagros. Esto es lo que defiende la sexóloga estadounidense Gloria G. Bramer en uno de sus artículos para realbeauty.com: “El orgasmo es una de las cosas más saludables que uno puede darse al día. Desde el punto de vista sexológico debería estar incluido en las rutinas diarias, como cepillarse los dientes o lavarse el pelo”.

Durante el sexo, nuestra circulación sanguínea aumenta, así como el bombeo de oxígeno. Como consecuencia, nuestra piel elimina toxinas, haciendo que sea más brillante, y aumenta la producción de colágeno, disminuyendo con ello la creación de arrugas y la flacidez. ¿Puede que sea  más eficaz que la mejor de las antiarrugas?

Pero además, una sesión de sexo se puede entender también como una limpieza facial natural ya que, al sudar, la piel se libera de sus impurezas.

 

Lo último (y quizá exagerado), es utilizar el semen como componente de determinados productos de belleza. Se dice que tiene propiedades antioxidantes, que reduce las arrugas y es beneficioso en casos de acné. La empresa noruega Bioforsking ha tomado nota y ha creado un producto en el que lo utiliza, sintetizado, como ingrediente de una de sus cremas. ¿Te atreverías a probarlo?.

CURIOSIDADES DEL BESO

 

El beso u ósculo es una caricia que efectuamos con nuestros labios en la piel o la boca del compañero, lo hacemos para transmitir afecto, saludar… comunicarnos en definitiva.

 

El origen de la letra X como símbolo del beso

Habrás visto varias veces que se firma con una  X o varias los textos para enviar besos, quizás incluso tu misma lo has practicado sin saber bien por qué. El origen está en que antiguamente las personas que no sabían escribir firmaban con una X los contratos y, si había testigos, formalizaban el acuerdo con un beso que denotaba sinceridad.

 

Ejercicio para tu cara

Un beso mueve 34 músculos faciales y mejora la circulación sanguínea en la piel de tu cara. En otras palabras, si quieres prevenir y reducir las arrugas y tersar tu piel y te estás gastando una pasta en carísimas cremas mira que cerca tenías la solución definitiva. Además seguro que tu pareja está encantada con tu nuevo tratamiento antiedad.

 

La salud en la saliva

Besando producimos más saliva y además recibimos la de la persona que nos besa. La saliva contiene sustancias como sales minerales, proteínas y grasas que ayudan a la producción de anticuerpos y previenen enfermedades e infecciones. Además el ácido de la saliva reduce la placa que produce las caries en los dientes.

 

Algunas estadísticas

El 66% de las personas mantiene los ojos cerrados mientras besa. 2/3 de la población gira la cabeza a la derecha cuando besa y esta preferencia parece proceder de cuando estamos en el útero de nuestras madres. La media de tiempo que una persona pasa besando en su vida es 336 horas.

 

Besa para adelgazar

Un beso rápido quema 2 calorías por minuto pero un buen beso con lengua te hará quemar hasta 6 calorías por minuto. Si comes un bombón de chocolate puedes elegir entre caminar 5 minutos o besar apasionadamente a tu pareja durante 4 minutos para quemarlo. ¿Qué prefieres?

 

El beso de despedida

Se dice que los esposos que despiden a sus esposas con un beso antes de ir a trabajar viven 5 años más, por lo visto los que tan sólo dan un portazo tienen más accidentes de tráfico. También se sabe que los hombres son más cuidadosos eligiendo a la mujer a la que besan que a la mujer con la que se van a la cama.

 

No en todas las culturas

En algunas tribus africanas el beso está sólo destinado a practicarlo sobre el suelo al paso de los líderes, también se han encontrado tribus en África y en Asia donde el beso directamente no existe y tampoco lo reconocen cuando lo ven, lo que contradice las teorías de que besar es algo innato que no tiene que aprenderse.

 

Igual que mamar

Cuando besamos hacemos un movimiento mecánico muy parecido al de los bebés cuando maman. Este gesto de succión tiene efectos placenteros a nivel psicológico que Freud relacionaba con la etapa oral de los niños.

 

Besos de película

El primer beso en pantalla fue en 1896 y se llamaba “The May Irwin-John C. Rice Kiss”, eran 30 segundos en los que sólo se veía a una pareja besándose.  En las películas americanas estuvo prohibido los besos horizontales desde 1930-1969, las parejas debían estar siempre de pie o sentadas.

 

Enfermedades contagiosas

Besando podemos contraer herpes y mononucleosis (la llamada enfermedad del beso). El VIH no puede transmitirse con los besos ya que la saliva no tiene una cantidad de virus suficiente, hace años se dio un caso de contagio en el que los dos miembros de la pareja tenían graves problemas de inflamación y sangrado de encías.

LOS HOMBRES CON TESTÍCULOS MÁS PEQUEÑOS SON CUIDADOSOS

Ni todos los hombres son iguales, ni todos ejercen como padres con la misma implicación. Si alguna vez te preguntaste sobre los factores que provocan que algunos hombres sean más atentos que otros en lo que al cuidado de sus hijos o su pareja se refiere, la ciencia ya tiene respuesta para ti.

 

 

Es muy frecuente encontrar nuevos estudios acerca del perfil de la mujer como madre según cuestiones antropológicas, psicológicas o biológicas, pero no es tan usual hallar resultados desde un punto de vista masculino.

 

Este detalle fue el que motivó a una serie de investigadores de la Emory University (Atlanta) a emprender el trabajo que aquí os presentamos.

¿Por qué hay padres que se apegan a la familia y cuidan de una manera más natural a los hijos y otros que no tienen problema para desatender sus obligaciones (especialmente después de un divorcio) y no hacerse cargo de sus hijos como deberían?

Esto mismo es lo que se preguntó un grupo de antropólogos cuyo trabajo ha tenido sus frutos a modo de publicación en The Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS).

Después de que se plantearan algunos interrogantes acerca de las causas físicas o biológicas de este asunto, sorprendentemente encontraron la respuesta en el tamaño de los testículos.

Según su descubrimiento, un volumen testicular menor se relaciona con un mayor apego a los hijos, una mayor preocupación por su bienestar y una tendencia también mayor al cuidado de los más pequeños.

 

Además, también explicaron que los hombres con testículos de menor tamaño desarrollan una actividad cerebral más intensa en asuntos relativos a la protección de los niños.

“Nuestro estudio es el primero en investigar si la anatomía humana y la función cerebral explican las diversas tendencias en el esfuerzo de ser padres”, dijo una de las investigadoras.

Y es que siempre ha habido hombres que invierten sus recursos en el “apareamiento” y otros que se esfuerzan más en la crianza.

 

A raíz de este análisis, se concluyó que un menor nivel de testosterona y del tamaño de los genitales son decisivos en este proceso.

No obstante, las científicas involucradas en el estudio también admitieron que sus datos ni eran del todo concluyentes ni estaban basados en una estadística directa.

En este sentido, es importante tener en cuenta los factores ambientales: cómo se organiza la familia, cuál es su situación socioeconómica o qué historia personal influye en estos hombres.

Por ejemplo, muchos varones pueden rechazar la paternidad como reacción a una infancia sin padre, según revelan investigaciones anteriores.

Puede decirse que uno de los dilemas fundamentales de las mujeres cuando quieren ser madres es si la pareja que encuentran será un padre amoroso y protector. Y tú, ¿te fiarías de estos datos a la hora de formar una familia con tu pareja?

CELOS EN LAS REDES SOCIALES

“Ojos que no ven, Facebook te lo cuenta”. Puede que resulte gracioso este nuevo dicho que habrás escuchado pero que da que pensar. Las redes sociales nos ayudan en nuestra vida social y profesional pero no tanto en el tema sentimental. Las cosas han cambiado gracias a las nuevas tecnologías y es inevitable hablar de uno de los temas fetiche: los celos en la red.

¿Has husmeado en los nuevos contactos de Facebook de tu chico? ¿Abres los "likes" que tiene en una foto para ver a quién le gusta? ¿Has discutido con tu pareja por tener como amigo a tu ex? En ocasiones, puede que parezcas una mujer al borde de un ataque de nervios pero no eres la única. Existen datos que corroboran esos celos tan dañinos que puedes llegar a sentir. El departamento de Psicología de la universidad canadiense de Guelph realizó un estudio sobre Facebook en el que comprobaron que esta red social puede provocar serias crisis de pareja que pueden llevar a una ruptura. Está claro que puedes saber a ciencia cierta quién son sus amigos y dónde salió anoche con solo un click. Por tanto, si no quieres formar parte de ese círculo vicioso en pareja o quieres pasar de tu ex, te damos las claves para no morir en el intento.

 

Ponte en su lugar y él en el tuyo

Si quieres que tu relación de pareja sea sana y duradera, tanto en la vida real como en la red, tienes que tener clara una cosa: no le hagas a tu pareja lo que no te gustaría que te hicieran a ti. Las redes sociales son propensas a ponernos en dichas situaciones, pero con un plus añadido: todo el mundo puede ver que tu chico likeo la foto de esa chica de la que no te fías y viceversa, por tanto, ¡los celos aumentan! De esta forma, entrarás en el llamado efecto rebote y tu relación se verá en situación de peligro. En EEUU, una de cada cinco parejas se divorcia por este problema así que, ¡no es un tema para tomárselo a broma! ¿Nuestro consejo? Sé comprensiva, dialoga con tu chico lo que os puede hacer daño y recuerda que ¡echar las cosas en cara no es una opción!

 

¡Valórate!

Que si la rubia exuberante compañera de clase que posturea de fiesta en fiesta o el primer amor de aquel verano en la playa... Reconócelo, ¡las tienes a todas fichadas y no te crean confianza! Aquí los celos no los crea él, el problema es solo tuyo. La mayoría de los celos vienen de una Baja autoestima y meterte en el perfil de esas chicas no te ayudará en absoluto. Lo primero y principal es decir “¡aquí estoy yo!” y olvidarte de comparaciones.

 

Pon tus límites

“Mi chico escribe comentarios a chicas tipo “preciosa”, “bombón”, agrega a chicas todos los días y algunas las conoce en discotecas”. Este es el comentario que escribe una chica y seguro que has escuchado o visto historias similares en la red. Como ves, existen situaciones como esta en la que ya no hablamos de celos, simplemente, ¡se la está pegando! Aquí entra en juego el llamado flirteo, esas conversaciones con ciertas personas que a veces tienen doble sentido y que no llegan a más pero, ¿puedes considerar con ello que tu pareja te está fallando de forma emocial? Ya sabes que tú pones los límites de cada situación. ¡Ahí lo dejamos!

 

No borres a tu ex de las redes sociales

¿Notas que sus actualizaciones han aumentado desde que lo dejastéis y cada plan que hace es más divertido? ¿Te entran unas ganas locas de eliminarlo para no saber nada de él? Permítenos decirte que esa no es una solución ya que tarde o temprano le pedirás a tu amiga visitar su perfil y asimilar toda la información de golpe no viene nada bien. Además, un estudio de la Brunel University de Londres afirma que no borrar a tu ex de las redes sociales supone experimentar una mejor etapa post-ruptura, relacionada con tu crecimiento personal.

Si ha pasado poco tiempo y prefieres no ver sus actualizaciones en tu perfil sin tener que borrarle, existe una opción en Facebook para que no te aparezcan y así poder elegir cuando visitar su perfil. Solo tienes que pinchar sobre la pestañita de una de sus actualizaciones y marcar la opción “no quiero ver esto”. De este modo, tú eliges cuando visitar su perfil sin que te pille desprevenida.

 

Aprovecha tu tiempo

En la actualidad, no podemos saber cuántas horas estamos expuestos a Internet, ¡va con nosotros a todas partes! Parece que si no estás en Twitter o Facebook, no existes, ¡es así! Si lo has dejado con tu pareja, como ya has leído, las redes sociales no son tu mejor aliado. Intenta emplear tu tiempo libre en leer un libro o salir a correr para no pensar demasiado. ¡Lo agradecerás!

 

Ten claro lo que quieres compartir

Las redes sociales han creado la necesidad de exponerse, por tanto, ¡tú eres la que decide qué quieres que sepan de ti! No es necesario publicar información de tu vida personal y además, ciertas publicaciones pueden hacerte tener situaciones no deseadas en tu vida real. ¿Cuánto duran las parejas que no paran de subir fotos juntos y de decirse lo que se quieren a través de comentarios públicos? Seguro que conoces algún ejemplo de lo que te hablo. En Cosmo, te recomendamos que utilices las redes sociales de la forma más discreta posible, tanto por tu chico como por ti misma. Además, redes sociales como Twitter, son una herramienta profesional perfecta para tu carrera, ¡muévete en el mundo que más te gusta con ella!

FANTASÍAS: CONTRA LA RUTINA SEXUAL

Por muy gratificantes que sean las relaciones sexuales, si siempre se realizan de la misma manera, corremos el riesgo de que, al final, acaben  por resultar aburridas. Para que esto no ocurra, los especialistas recomiendan introducir variaciones. Las fantasias sexuales pueden convertirse en la solución ideal.

• Dicen que el cerebro es el órgano sexual más potente. A través de las fantasias eróticas, es posible aumentar el deseo e, incluso, crearlo cuando no lo hay.
• Si notas tu libido algo bajo o si la monotonía está empezando a afectar tu vida en pareja, de volar tu imaginación. Tener pensamientos eróticos te ayudarán a estar más receptivo/a al sexo o disfrutar al máximo de tus relaciones.
• Fantasear también  puede tener su efecto terapéutico. Alejarse durante un tiempo de la realidad recreando placeres eróticos son un valioso antídoto contra el estrés.
• Sin embargo, si se opta por esta segunda opción hay que tener cuidado de que las propuestas no ofendan al otro. No hay que olvidar que el placer siempre debe ser mutuo y las reglas del juego aceptadas por los dos.

MI PAREJA TIENE CELOS DE EL BEBÉ

Cuando un bebé entra por la puerta del hogar, inevitablemente centra toda la atención, sobre todo, la de la madre. Es algo normal que, sin embargo, puede hacer que el padre se vea desplazado o abandonado por su pareja e incluso que desarrolle celos hacia su hijo.

 

El psicólogo Manuel Salgado, director del Centro Cairys, de Sevilla, explica que son más proclives a desarrollar estas actitudes los hombres inseguros, algo dependientes de sus mujeres, con escasa comunicación en la relación de pareja o una experiencia infantil de frustración. Aunque también influyen la forma de comportarse de la madre y el hecho de que la paternidad no sea deseada o planificada.

Las primeras semanas son de adaptación para todos los miembros de la familia. En este periodo es habitual, y normal, que el papá se sienta desubicado. Pero si la situación se mantiene pasado el primer mes, habría que empezar a pensar que no está asumiendo bien los cambios. ¿Cómo actuar entonces? Te explicamos cuáles son las situaciones más frecuentes, y te damos algunos consejos para solucionarlas.

 

Soy un torpe

En muchos padres la pericia y habilidad natural que habitualmente manifiestan las madres en el cuidado del bebé hace que la sensación de estar de más aumente. Esto resulta aún más evidente cuando es la madre quien relega a su pareja de estos menesteres, porque da por hecho que no va a ser capaz de realizarlos de forma adecuada, lo que supone una frustración, sobre todo si el hombre se ha esforzado en aprender, ha leído libros, ha asistido a la preparación al parto...

En estos casos es más necesario que nunca que el papá se implique en todo lo referente al cuidado del bebé dejando de lado el perfeccionismo. Es fundamental que él no se exija demasiado y, también, que ella le deje hacer... aunque su manejo de las toallitas deje mucho que desear o siempre se le olvide poner un chupete de repuesto en la bolsa.

 

¡Se acabó el ocio!

Los fines de semana... a comprar papillas. Es una de las quejas más frecuentes de los papás recientes. Muchos no llevan muy bien que el bebé ponga los horarios patas arriba, y esto propicia la idea errónea de que la mamá es en cierta medida culpable de esta situación. Cuanto antes se asuma que la fórmula familiar ha cambiado, con todo lo que implica, mejor. Y cuanto menos se añoren épocas pasadas en las que el ocio era el protagonista del fin de semana, también. Hay que intentar compatibilizar las obligaciones que impone el bebé con actividades gratificantes. Cuando estéis juntos, buscad lugares donde pasar un rato divertido: podéis ir a un parque y llevar la comida o hacer deporte con el niño (las mochilas delanteras son muy prácticas). Rompe las limitaciones y deja que tu bebé haga surgir al niño que hay en ti.

 

¿Sexo? ¿Eso qué es?

Aunque hay hombres a los que la paternidad los vuelve especialmente tiernos y considerados, otros no solo están deseando reanudar cuanto antes las relaciones sino que se lo piden con insistencia a su pareja y, si esta no se muestra receptiva (algo habitual después de un parto), se sienten rechazados.

Hay que dar tiempo al tiempo y mentalizarse de que ella está pasando por una etapa especial. No es bueno forzar las cosas, ni pretender que la mujer siga un ritmo que en estos momentos es incapaz de secundar. Como dice el escritor norteamericano James Douglas Barron en el libro Ella ha tenido un bebé ¡y a mí me va a dar algo!: “No puedes quejarte a tu mujer por cómo se ocupa del bebé todo el día y después esperar una noche de intenso placer, ni despertarla de madrugada para hacer el amor. Vuestra vida sexual es ahora distinta, y tenéis que desarrollar técnicas propias para mantener la pasión mientras el alboroto reina en toda la casa”.

 

No se ocupa de mí

Algunas mujeres, sobre todo las primerizas, están tan metidas en su nuevo papel de madre que se olvidan de la pareja, incluso de sí mismas. “Esto puede afectar a la percepción que tiene el hombre sobre el nuevo lugar que ocupa ahora”, explica Manuel Salgado. Esta actitud se refleja también en el tipo de conversaciones que la madre comparte con su pareja; la mayoría giran en torno al recién nacido: si se ha tomado todo el biberón, el color de sus caquitas, la cita con el pediatra...

Lo mejor es hablarlo abiertamente, sin reproches ni comentarios poco afortunados o presiones innecesarias. La empatía es fundamental. El padre no debe pensar que la madre está obsesionada con las cosas del niño y comprender que todo forma parte de la intensidad con la que está aprendiendo a desempeñar su nuevo rol. Hay que ponérselo fácil y ayudar a que desconecte y retome su interés por otras parcelas de la vida: proponer algún plan, pedirle su opinión sobre otras cosas... es decir, ser proactivo en vez de quejarse. Y echar mano siempre que se pueda del sentido del humor.

 

Consejos para ellas

• Mantener una comunicación fluida con su pareja y hacerle partícipe de todo lo relacionado con el pequeño.
• Mostrar comprensión ante sus quejas.
• Planear actividades “solo para dos” en cuanto la edad del   bebé lo permita.

 

Consejos para ellos

• Deben razonar sus ideas antes de expresarlas, mostrando siempre respeto.
• Intentar ser una figura activa e implicada en la crianza del hijo.
• Elaborar una agenda para la pareja, tanto a solas como con el bebé.
• Hablar con otros hombres que tengan experiencia en este tema.
• Informarse y leer libros sobre la paternidad.

LAS MUJERES Y EL PLACER

 

Las tablas babilónicas hablan de mujeres que engañaban a sus maridos a escondidas o abiertamente, a menudo gracias a la ayuda de sus amigas, llegando incluso a abandonar el hogar por amor a un hombre. Las sacerdotisas dejaron constancia escrita de preferir la sodomía para no correr el riesgo de quedar embarazadas. Y una joven le reza fervientemente a una diosa para que su amante “dure más tiempo” y la haga disfrutar.

 

Disfrutar o nada

En la Grecia antigua, las mujeres aprovechaban el hecho de que los hombres no conocieran el cuerpo femenino para afirmar que también ellas tenían semen, el cual expulsaban con el orgasmo, y que por lo tanto participaban en la fabricación de los bebés. Así que si los maridos querían un hijo ¡debían darle placer a sus esposas! Cuando los hombres no eran eficientes, se prestaban entre ellas “objetos cuya dulzura es un sueño y cuya rigidez los hombres jamás alcanzan” (texto del siglo III A.C). A las romanas de la antigüedad no les gustaban ni los embarazos ni los niños: para tener relaciones sexuales sin riesgo, no dudaban en hacer capar a sus esclavos más bellos.

La libertad de las mujeres de la Edad Media dependía de su rango social. Las poderosas, pensemos en Isabel de Castilla, se imponían fácilmente a sus maridos, mientras que las plebeyas vivían bajo el mandato del padre y, una vez casadas, del esposo.

En aquella época, los teólogos juzgaban que a partir del momento en que las jóvenes comenzaban a pensar en los hombres y en las relaciones, era normal que se tocaran o que se sirvieran de objetos que imitaban el sexo masculino para calmar sus ardores y mantenerse castas. Si no, llevadas por la irresistible fuerza de la naturaleza, sucumbirían al pecado de la fornicación sin estar casadas.

 

Necesidades insatisfechas

En el Renacimiento existían infinidad de mujeres sexualmente liberadas, que buscaban el placer mediante los gravados con posturas amorosas que adornaban los libros del escritor italiano Pietro Aretino. Ellas se sentaban a horcajadas de sus esposos para aumentar el placer, sirviéndose de objetos, solas o acompañadas de otras mujeres, y burlándose de los hombres que tan pronto se agotaban.

Por otra parte, los teólogos cristianos de aquella época y de la época clásica aseguraban que para que la mujer quedara embarazada más fácilmente debía disfrutar durante las relaciones. Por lo tanto, el marido debía hacer todo lo necesario para que ella alcanzara el orgasmo: volver a empezar si ya había eyaculado o ayudarla con caricias si la relación sexual se mostraba ineficiente. Si aun así la mujer no conseguía el orgasmo debía tocarse a sí misma; si no, habría mantenido relaciones sexuales sin haber hecho todo lo posible para quedar embarazada, lo que se consideraba pecado.

 

¿Dijo respetable?

Sólo en el siglo XIX aparece en ciertos círculos burgueses la idea de que la mujer respetable no debe abandonarse a sus deseos carnales ni comportarse como una prostituta. Y es esta imagen de la mujer sin sexualidad la que ha quedado grabada en nuestro imaginario. Pero es evidente que tanto en el siglo XIX como a comienzos del XX, las mujeres burguesas tenían amantes y disfrutaban de una sexualidad plena y rica, aunque teóricamente debían llegar vírgenes al matrimonio.

Así, la historia nos ha enseñado que las mujeres de nuestra civilización siempre  han sabido alcanzar su orgasmo y que los hombres han hecho de todo por complacerlas.

 

¿QUÉ DÍA DE LA SEMANA ES MEJOR PARA TENER RELACIONES SEXUALES?

Según un reciente estudio de la London School of Economics and Political Science (Reino Unido) el jueves es el mejor día para tener relaciones sexuales. Se debe a que este día de la semana el cuerpo produce hormonas sexuales de manera más activa. La líbido alcanza su pico máximo en las primeras horas de la mañana del jueves, cuando los niveles de testosterona masculinos alcanzan su máximo nivel y los niveles del estrógeno en mujeres se multiplican por cinco.

Otro estudio de este mismo centro de investigación reveló que los miércoles y los jueves son los días más productivos en el trabajo. Además, el jueves es uno de los días más felices de la semana, posiblemente porque el final de la semana laboral se ve cerca.

DESEO SEXUAL

Es la chispa que enciende el fuego de la pasión, pero...¿por qué hay veces que prende y otras no_ Para descubrirlo, es conveniente analizar nuestra forma de vida, nuestro estado de salud general y, porsupuesto, la buen marcha de nuestra relación en pareja.

• Hormonas. Las fluctuaciones que se produce durante el ciclo menstrual o en determinadas épocas de la vida (embarazo, menopausia...) influyen en el deseo femenino. Está comprobado, por ejemplo, que la mujer está más recetiva al sexo durante la ovulación (15 días antes de la regla). Los hombres,  por su parte, suelen experimentar un descenso de testosterone en otoño y un ascenso en verano.
• Estrés. En épocas de nerviosismo, segregamos una bomba, el cortisol, que puede disminuir la libido. Es conveniente, por lo tanto, relajarse antes del sexo (mediante masajes, baños calientes...) y así poder vivirlo más intesamente.
• Convivencia. Si la relación en pareja está resentida por algún conflicto es normal que el sexo no funcione al 100%. En estos casos, es necesario solucionar el problema existente de una forma positiva y después, intentar reviver la libido. Nunca hay que hacerlo al revés, es decir, utilizer el sexo para solucionar problemas de pareja.

10 RAZONES POR LAS QUE SE TERMINA EL AMOR

¿Por qué se acaba el amor? Por mucho que nos hacemos esta pregunta miles de veces, la respuesta nunca es la misma.

 

La infidelidad y la falta de confianza son los principales motivos de ruptura.La mayoría de las veces tenemos una percepción errónea de las parejas. Pensamos que se llevan bien, que se compenetran, que parecen tan felices... pero de pronto, después de un tiempo, nos enteramos de que han roto sin motivo aparente.

 

Enseguida, pensamos que hay una tercera persona responsable. Es la cosa más obvia, aunque en la mayoría de los casos las verdaderas razones son otras y no tienen nada que ver con los clásicos "cuernos".

La edición inglesa de Cosmopolitan ha publicado un estudio en el que se entrevista a 1.400 mujeres, pidiéndoles que digan las razones por las que ellas creen que se termina el amor.

Estas son las principales razones:

1. Sexo. Cuando el hombre ya no es capaz de satisfacer a su mujer en la cama la cosa se acaba. Para el 15,7 por ciento de las encuestadas ésta es una buena razón por la cual la pareja se rompe.

2. Poco entendimiento con la familia y amigos. El entorno de la pareja está formado por familiares y amigos, y su impacto en la relación es mayor del que pensamos. Cuando uno de los dos miembros es incapaz de establecer una buena relación con la familia y los parientes de su media naranja, los problemas empiezan a minar en la relación. Para el 18,9 por ciento de las encuestadas es motivo de ruptura.

3. Relación a larga distancia. Si ya de por sí no es fácil construir una relación, la distancia no ayuda. Al principio puede ser emocionante porque los encuentros son más intensos, se aprovecha más el tiempo compartido, se pasan por alto problemas porque no merece la pena meterse 'en fregados' y se retrasan los roces de la convivencia, pero al final hay muchas carencias y necesidades no cubiertas. El 20,2 por ciento de las mujeres encuestadas por Cosmopolitan no puede soportar la idea de una relación a tiempo parcial.

4. Poca ambición. La falta de compromiso y de objetivos importantes de futuro echa para atrás a muchas mujeres. Al 20,6 por ciento de ellas no les gusta que el hombre tenga esta actitud.

5. Romanticismo. A los hombres, por lo general, no les gusta el sentimentalismo, así que las dosis de mimos que ofrecen son mínimas y el tiempo de romance muy corto.

 El periodo justo para conseguir a la chica, después la magia hace 'fú'. Sin embargo, para el 21,2 por ciento de las mujeres es un factor clave para la duración de la relación. En definitiva, la atención y los detalles continuos hacia las mujeres fortalecen a la pareja.

6. Adicción a la soltería. Muchos hombres desean tener una pareja, pero también quieren seguir siendo solteros. El 21 por ciento de las mujeres que cortó una relación por iniciativa propia lo hizo por el deseo del chico a seguir siendo un "single".

7. Amores reñidos, ¿los más queridos? No es cierto, demasiadas discusiones arruinan el equilibrio y la armonía de la pareja. Para el 21,9 por ciento de las mujeres es una causa de división y ruptura.

8. Pérdida de confianza. El 29,7 por ciento de las encuestadas no tiene ninguna duda de que si una mujer pierde la confianza en su hombre (por cualquier razón), la pareja ya no es capaz de seguir adelante y el amor se desvanece con el paso del tiempo.

9. La traición. La infidelidad es imperdonable. El 36,6 por ciento de la muestra femenina no está dispuesta a continuar una relación después de una infidelidad. La ruptura es casi siempre inmediata y definitiva.

10. "Ya no te quiero". Esta frase es lapidaria. Si tu pareja te lo suelta, ya sea de sopetón o con mucho tacto, que sepas que ya no hay esperanza ni marcha atrás posible. Es lo que opina el 39,7 por ciento de las mujeres encuestadas.

EL ARTE DE CORTAR EN LA ERA DIGITAL

Han revolucionado la manera de ligar pero también la forma de romper ¿son las nuevas tecnologías el nuevo post-it?

 

 

“Lo siento. No puedo. No me odies”. Puede que esas tres frases inmortalizadas en el post-it que Carrie Bradshaw exhibía con incredulidad por las calles de Nueva York supongan la ruptura más humillante que cualquiera alcance a recordar. Pero, como suele ocurrir, la realidad supera la ficción y el libro ‘ The Break Up: Disconnecting over new media’ de la experta en cultura y comunicación Ilana Gershon recoge unas cuantas muestras de cómo las nuevas tecnologías han revolucionado la manera de ligar, sí, pero también la de romper.

Cuando se trata de conocer gente nueva, Facebook, Twitter, WhatsApp y demás plataformas desafían los límites de la comunicación, rompen las barreras espacio temporales y nos permiten conocer gente nueva a golpe de clic. En otras palabras, nunca fue tan fácil fichar a un desconocido, obtener en cuestión de segundos una lista actualizada de sus gustos y aficiones, conseguir una foto que enseñar a tus amigas y saber qué hizo el fin de semana.

Sin embargo, a la hora de poner fin a una relación todas las ventajas que plantean las redes sociales en cuestión de inmediatez e impersonalidad se convierten en armas de doble filo. Sin lenguaje corporal malinterpretable, sin lágrimas que encarar, sin abrazos o gestos incómodos y, por último pero sobre todo, no menos importante, con una menor probabilidad de acabar teniendo sexo post-ruptura.

Rápida, limpia pero ¿indolora? Las rupturas 3.0 plantean nuevas posibilidades y preocupaciones. Entre ellas, la nueva obsesión de los jóvenes por el medio por encima del mensaje (“Me ha dejado. ¿Por qué? ¡Por Facebook!”) o la dificultad para superar su ausencia cuando puedes tener acceso a documentos gráficos que atestiguan su vida sin ti, un inventario actualizado de sus nuevas amistades y sus últimos movimiento registrados con precisión suiza a razón de 140 caracteres por segundo. Así han afectado las nuevas tecnologías a nuestra manera de poner fin a las relaciones:

 

NO ES LO QUE DICES SINO CÓMO LO DICES

 

Esta frase que suele asociarse -tópicos mediante- con el pensamiento femenino, adquiere ahora un nuevo significado y es que un estudio publicado por Gershon en una revista antropológica revelaba que los jóvenes de hoy dan mayor importancia a la manera en que les dejan que al hecho en sí. Es decir, puestos a romper con alguien, más vale cuidar las formas que las palabras. Los "no es por ti es por mí" o "te veo como una amiga" que antes lideraban el ranking de causas de odio post-ruptura han sido sustituidos por  el "me dejó vía post-it" o sus homólogos digitales: sms, facebook o email... medios que, aunque parezca imposible, son cada vez más empleados.

 

TIENES UN E-MAIL

Mientras los mensajes de texto ganan cada vez más adeptos, las personas que eligen los privados de Facebook para dejar a su pareja se mantienen en un discreto 3,8%. Afortunadamente no se trata de una cifra desorbitada pero, según el estudio, estas tendencias demuestran que, con el tiempo, las nuevas tecnologías serán un medio tan bueno como cualquier otro para cortar.

En los 90, las únicas personas que conocíamos con una ciber-relación romántica socialmente aceptada eran Meg Ryan y Tom Hanks y el consabido post-it de Carrie Bradshaw sustituyó a las llamadas telefónicas como la peor forma imaginable de dejar a alguien. En el siglo XXI, las rupturas por teléfono no sólo no están mal consideradas sino que la fórmula a distancia ha ampliado su espectro gracias a skype, el móvil o el e-mail. Este último, y de acuerdo, con las conclusiones de Gershon, el nuevo teléfono: está mal visto, sí, pero casos, 'haberlos haylos'.

 

LA NUEVA PIRÁMIDE

¿Qué es peor, entonces? ¿Que te planten por teléfono? ¿Por Facebook? ¿Por SMS? ¿O es todo lo mismo?  Si a Maslow le debemos la clasificación por prioridades de las necesidades humanas; a las  chicas de Girls deberíamos agradecerles la ordenación de las nuevas tecnologías según el grado de implicación emocional que demuestran. De mayor a menor, el teléfono, los mensajes, el correo electrónico, la mensajería instantánea y después, Facebook o Twitter denotarían mayor grado de afecto. Lo mismo para felicitar el cumpleaños a una amiga que para dejar a tu novio.

 

CRÓNICA DE UNA RUPTURA ANUNCIADA

Bip bip. Suena el teléfono y en lugar de ese mensaje que te haría responder con el emoticono de ojos amorosos recibes uno que te deja ojiplática. ¿Existe la posibilidad de que puedas sacar partido de tan ominosa ruptura? La respuesta es sí. Por un lado, te resultará más fácil odiar y por tanto desvincularte por completo del susodicho y, por otro, el tiempo de reacción. Dicen los expertos que si cada vez más personas acuden a estos métodos es para evitar la parte traumática de la confrontración. Así que, mientras para el ejecutor resulta más fácil evitar una respuesta inmediata, el destinatario puede beneficiarse de una defensa mejor articulada que no incluya lágrimas o cualquier otro gesto del que pueda arrpentirse.

 

LA RED SOCIAL: CAUSA Y CONSECUENCIA

Hasta 7 minutos dura el diálogo entre Rooney Mara y Jesse Eisenberg que abre le película La red social (2010). ¿El argumento? Una ruptura. No en vano, un estudio realizado por la revista especializada 'Cyber Psychology and Behaviour Journal' concluyó que Facebook habría sido el causante de 28 millones de separaciones en 2011. Porque por si no teníamos suficiente con  mantenernos alejados de la hora de la última conexión, del mensaje con remitente sospechoso que llega a horas intempestivas o de la cuenta de correo cuya contraseña sabemos de memoria, con Facebook llegaron el muro, los privados y las fotos indiscretas. Parece lógico que, según Gershon, el primer dilema que nos planteemos tras una ruptura 3.0 sea su bloqueo en nuestra lista de amigos. Un hábito tan común en nuestros días como la quema de objetos en tiempos analógicos.